おはようございます。

ここ2、3日の長男、

ほぼ外へ出ず、かといって自分の部屋に

こもってるわけでもなくリビングで

ゲームorスマホをしています。

そして、1日に数回、嫌な感情を

思い出しては気持ちが落ちています。

嫌な感情というのは、、

自分が人と関われなさすぎて

将来生きていける気がしないというもの。

こんなに人がダメだともう生きていけないよね、生きていける気がしない、

よく独り言のように話してます。

何度も何度も私に話しかけるように

言ってくるので、、

たまに返事を返してます。

　今は人と関われなくても　

　10年後も同じとは限らないよ。

　今は辛いんだから仕方ないよ。

　元気になってきたら

　変わるかもしれないよ。

こんな信憑性も説得力もない言葉

をかけています。

でも、こんな言葉に納得できるはずも

なく、全否定されます。　　

　今こんなにダメなんだから

　将来変わるかもなんて思えないよ。　

　ずっとダメかもしれないよね。

　生きていても楽しくないんだよ。

誰もわからない未来のことに

不安を感じて今が不幸になるのは

もったいない。

前に作業療法士さんにそう言われて

ほんとそうだなぁと納得した。

長男にも何度もそう言ってみたけど

一瞬は同意してくれても

あっという間にまた不安の渦に

巻き込まれていく。

長男は今、人と関われないけれど、

人と関わりたいと思っています。

友達だって欲しいと思ってます。

関わりたいのに関われないのは

辛くて苦しいでしょう。

自分の理想と現実がここまで違うと

かなりのストレスを感じて

いるんだろうな。。

落ち込んでいるとき、

私に構って欲しいオーラをすごく

感じるけれど、頻度が多すぎて

毎回そんなに優しく出来ないというのが

本音です。

落ち込んだりイライラしたら優しく構ってもらえるという誤学習もしてほしくない。

何も起きていないのに、

勝手に嫌な感情を思い出して

（フラッシュバックなんだろうけど）

1人で落ち込んでイライラしている。　

それを何度も繰り返して。

もうね、何を言ったらいいのか

わからないよ。

こっちの励ましの言葉は全否定する

くせに、話しかけて欲しそうにするの

やめてほしい。。

ほんと構ってちゃん💦

だから、基本はスルーしてます。

落ち着いてきたら少し声かける程度。

大袈裟に反応もしないし、

特別優しくもしない。

あ、調子悪いね、休んできたら？くらい。

こんなこと、後何年続くのかなぁ。

お読みいただきありがとうございます。