おはようございます。

今朝、まんまと朝寝坊しました😓

目覚ましの携帯が何度も鳴って、

何度も消してを繰り返し、

予定より30分も遅れて起床💦

まず最初に起こした娘は

寝坊したことに少しぐずりましたが

意外に早く復活。

時間通りに登校出来ました。

連休明けなのにすごい！✨

頑張った！

次男、、、なかなか起きず。

昨夜はアレルギー性鼻炎からの頭痛で

辛くなり早寝してましたが、

たっぷり寝ているのに起きられず。。

結局登校時間には間に合わず、

遅刻して行くようです。

病院行ってからの登校にしようかな。

最近、鼻炎の薬が効かなくなってきて、

寝ていても苦しそうなので、頭痛も

本当だと思います。

でも、それだけではないことも

見ていればわかります。

今朝も、今日は地獄だから、、

帰っても塾の宿題残ってるし、塾あるから遊べないし。。。学校楽しくないし。

と話していました。

塾より学校が大事なのは確かで、

塾はなんならやめたっていい。

でも、そう話しても、

大変だけど、やめるのも怖いようで。

みんなから遅れるという恐怖感かな。。

私も学生の頃、風邪で数日休むことが

怖かった。授業に出られない、遅れる、わからなくなるんじゃないか、

友達にノート借りなきゃ、後のフォローが大変、、と。

数日休んだところで、たいしたこと

ないのに。なんでも真面目に考えすぎて。周りから遅れない、流れに乗ることが大事だと思い込みすぎて。

次男も基本真面目です、、心配です。

中学生、求められることの

レベルがどんどん上がっていて、

楽しい時間が減ってしまい、

辛いよね。もっと遊びたいんだよね。

そして長男。

安定のお休みです（笑）予定通り。

でも明日はプリントもらいに行くと

話してます😅

なんか朝から疲れてしまって

行動がストップしちゃいましたが、

これから家事、次男のフォローに

うつります。

では。

こんばんは。

長男は昼から回復してます。

今も穏やかです。

ご心配かけました💦

急に、オンラインゲーム、少しの間

やめてみような、と言い出しました。

珍しい〜(≧∀≦)

やっぱり疲れるのかな、刺激が

強すぎるし。ネットの友達とプレイする

のは楽しそうですが、すごく気を遣い　ながら話してるのがわかります。

基本、相手に合わせて進めているようだし。

オンラインゲームの代わりに、

もっと穏やかなゲームでもやろうと

話してます。

ゲーム自体をやめるわけではないのが

長男らしいです💦

自分でそう思うなら、そうしてみると

いいと話しました。

自分で試行錯誤ですね。

数日後、やっぱりオンラインゲーム

少しくらいはいいかな、と

言い出しそうですけどね。

何日もつかな(°▽°)

今夜はケンタッキーの子供の日バーレル

と、お寿司をテイクアウトし、

ポテトサラダとやみつきピーマンを

自宅で作りました。

メインを買ってきたから楽出来ました😅

今年は兜飾るのは省略しちゃいました。

ここ数年、飾っても子供たち喜ばないし、反応がないので面倒になってきて

しまって💦

飾ってないのに誰も気づかない（笑）

明日から学校や仕事がスタートしますね。早起き出来るか心配です。。

私が起きないと全員寝坊確定なので。。

目覚ましが鳴っていても、

誰も起きないんです😓

でも2日頑張ったらまた休みだし、

それを励みに頑張ろう。

読んでいただき、ありがとう

ございました。

こんにちは。

これから、ネガティブな言葉ばかり

書いてしまうので、苦手な方は

読まないでくださいね。

生きる意味、、私が高校生のときは

そんなこと考えた事なかったと思います。ただ、部活と勉強に忙しく、いつも

寝不足で、生きる意味とか人生とか

考える余裕もないというか。。

でも、将来について、漠然とだけど

楽しみというか、大人になることは

怖くなかったです。明るい未来が

来るだろうと信じて疑わなかったです。

昨夜、今朝と長男はとても苦しそうです。そして今も。。

「生きる意味がわからない。」

「生きたくない、生きたくない。」

「生きてるのが辛い。」

「俺みたいな人、死ねって言われてるようなもんだ。」

「死にたい。」

「世の中不公平すぎ。不公平だ。」

「俺は大人になって生きていけるのか。」

「大人になれる気がしない。」

「もういやだ。」

全て、長男が発した言葉です(◞‸◟)

将来を悲観して苦しんでます。

このような言葉、、初めてではなく、

調子悪くなると言い始めます。

何度聞いても、胸が締め付けられます。

そして何回も何回も聞いてると、

イライラさえしてくる。。

本気で死にたいと思ってるわけでは

ないようですが、そのくらい辛いんだと

冷静な時に話していました。

自暴自棄、ですね。

自己虐待というか、、

どうせ自分は、の気持ちが

強すぎます。

自己否定ばかり。

今までずっと、自己肯定感を

下げない育児を目指して

出来ることを褒めて伸ばそうとしたり、

出来ない部分は否定せずフォローしたり、別の手段を考えたり、

学校の先生とも連携して

頑張ってきました。

でも、、自己肯定感て、

ある程度の年齢になると

親や特定の先生（支援的立場の先生など）が認めるだけではなかなか保てない、、と実感しています。

親が褒めても、、親だからそう思う

んでしょ、と軽くあしらわれたり。。

だよね。。。

親でも褒められたら嬉しいでしょうけど。なんか、違う、なのかな。

全くの第三者に認められてこそ、

自己肯定感や自信て大きくなるのかな。

自分はこれでいいんだ、

と思ってくれるのはいつになるのかな。

明日から学校が始まるから

きっと調子悪くなってます。

無理に学校に行けなんて

言ってないんだけどな。。

ほんと、どうしたらいいんだろう。

悩んでばかり。誰に相談しても

なかなか解決にはつながらない。

今日、子供の日だよ、

何かおいしいものでも食べようよ。