こんにちは。

最近、というかずっとだけど、

長男の浮き沈みが激しいです。

スーパースペシャルハイパーネガティブ

な感じ。

落ちている時、1人で静かにしてるなら

まだしも、

ねぇ、辛いよ。

お母さん、辛いんだよ。

なんでこんなに不幸なんだと思う？

ADHDで生まれるって、

生まれた時から不幸が決まってる

ようなもんだよ。

人生ハードモードすぎるでしょ。

はずれくじだよ。

不公平すぎる。

人の何倍も何倍も努力して

やっと普通の人と同じだと

したら、頑張る気もうせるでしょ。

頑張れないよ。

辛すぎてもう諦めてるから。

よくなる気がしないから。

よくなるわけないから。

生きていけないと思う。

ねぇ、辛いよ。

ねぇ、お母さん、辛いんだよ。

辛すぎるんだよ。

死にたいんだよ。

辛いんだよ。

こんな調子でエンドレス。。

これが日々。。

まともに聞いてたら病む。

いや、もう病んでるか。

これがずっとというわけじゃなくて、

ふと浮上してくると、ケロッと

起きてくる。

そしてゲームを始める。

自分がADHDの特性持ちだということ

をすごく不幸に思っていて、

納得できていない。

今、こんな状態なのはすべてADHDがあるせいだと。

確かに、もし発達障害を持ってなかったら不登校にならなかったのかもしれない。友達も出来て、人付き合いも

出来たのかもしれない。

こんなにハードモードな毎日では

ないのかもしれない。。

でも、発達障害を持って生まれたことは

変えられない。特性が消えることは、

ない。

発達障害があっても工夫しながら

頑張っている人もたくさんいる。

でもそんなことは彼には響かない。

どうせ無理だと諦めてしまってるから。

そんな言葉は聞きたくないから。

人と話そうとすると気を失いそうな

くらい脳がフリーズして体がガチガチに

なるなんて、やっぱり普通ではない。

そんな経験があるから余計怖くて

人と話せない。

フラッシュバックしちゃうから。

辛いのもわかる。

頑張ったら変わるかもよなんて

能天気な言葉をかけたって

何の意味もない。

でも、でも、それでも、

諦めてほしくない、と思ってしまう。

もし、自分が彼の立場だったら、

やっぱり絶望してしまうのかも、と

思うけれど。

明日は通院の日だけど、

この調子だと受診は出来ないだろう。

私1人で行くかな。

病院へ行っても、現状が辛くて

よくならなくて大変だと話しても

結局、薬増やしましょうか？

なんだろなぁ。

ひきこもりの人に寄り添って

サポートするのは本当に難しいと思う。

まず本人が無理だと決めつけて諦めてるから。

頑張ろうと前に進もうとしている人には

サポートしやすいだろう。

10年、20年とこの状況が続くかも

しれないと思うだけで不安になる。

だからと言って、打開策が思いつかない。

もう、疲れた。